Posso levar-te ao limite?

(Texto grande... Mas vale a pena, penso eu!)

Voltei a estar com o Melo esta noite... Foi totalmente propositado, não estavamos bebados e logo que me sentei ele agarrou-me e deu-me um beijo. Eu tentei pará-lo mas não fui muito convincente, o desejo que sentia naquele momento notava-se na minha voz...

Ele, sempre muito cavalheiro-cuidadoso, foi perguntando se eu estava incomodada e dizendo que parávamos a qualquer momento. Claro que não me incomodava nada, eu só queria que ele continuasse, que me tocasse, que beijasse cada centímetro do meu corpo, que me fizesse sentir mulher como só ele consegue...

Deixei que a sua mão percorresse a minha pele, deixei que os seus dedos tocassem os meus seios, os seus lábios descolaram-se dos meus e acompanharam o percurso das mãos... Estivemos nisto muito tempo, ora sentia o sangue a ferver, ora acalmava e concentrava-me outra vez.

"Posso levar-te ao limite?"
"Podes." - Sussurrámos.

Senti as calças a ficarem mais soltas e não lutei contra isso. Os seus dedos desceram e começaram a estimular o clítoris... Ele sabia o que estava a fazer, consoante a força com que o apertava e a intensidade dos beijos que lhe dava, ele aumentava ou diminuía a força/velocidade/intensidade dos seus movimentos.
Ele pensava que eu tinha menos experiência, disse muitas vezes pra ter calma, confiar... Quando viu que eu também sabia o que estava a fazer, disse que já que eu até me sabia controlar bem ele queria ver até onde eu aguentava. Continuou com a estimulação, respirou ao meu ouvido, foi pondo os seus dedos na sua boca e na minha e voltava ao sítio inicial...

Eu já estava concentrada ao máximo para conseguir não lhe tirar a roupa e não fazer som nenhum, afinal sempre estavamos em casa dele, com toda a gente nos quartos e que não podem suspeitar de nada disto, quando ele me diz "deixa-te sentir e aproveitar, quando estiveres para explodir agarra-me com toda a força que quiseres". Como provocação disse que ainda ia demorar... Mais valia estar caladinha porque estava quase a ter um orgasmo só com aquela estimulação e ele reagiu à provocação aumentando a intensidade e pondo os dedos mesmo dentro da vagina. Pouquíssimo tempo depois a minha respiração tormou-se completamente ofegante, as minhas pernas respondiam a estímulos involuntários e as minhas unhas estavam quase cravadas nas suas costas.

Ele gostou:
"então e esse controlo?"
"eu controlo-me bem mas nem tanto!"

Nunca tinha estado assim! Por ter sido tudo muito bem controlado pela parte dele, cheguei a um nível completamente novo! Numa de quebrar o ritmo e dar-me outro tipo de prazer, tirou-me as calças e as cuecas e pôs a sua cabeça entre as minhas pernas. A sua língua percorreu toda a minha vulva com convicção, dando-me um prazer enorme enquanto as suas mãos acariciavam as minhas pernas e a minha barriga... Tive de me sentar na cama e pedir para ele parar.

"Não estás a gostar?"
"Sim. Mas isso desperta outros desejos."
"E isso é mau?"
"Se avançarmos mais amanhã não vai ser como se nada tivesse acontecido."
"Fixe!"

Empurrou-me para trás e deitou-se em cima de mim com um beijo intenso. Não percebi bem o que é que ele quis dizer com o fixe e disse que consigo lidar com beijos e assim, mas mais já não. Tentou convencer-me e voltou a dizer que não era preciso ter medo, etc.
Foda-se, eu não tenho medo dele, eu queria que tudo o que ele estava a pensar acontecesse mas e depois? Entrar no domínio do sexo propriamente dito não é de ânimo leve para mim! Implica várias coisas, ia mexer demais com os sentimentos e não ia conseguir olhar pra ele como se nada tivesse acontecido! E acho que é isso que ele quer, que nada tenha acontecido no dia seguinte... Pelo menos é o que eu também quero mas algumas palavras dele pareciam indicar o contrário... Será que ele começa a querer mais que uma noite por mês às escondidas? Anda a ser muito fácil envolvermo-nos, já não precisamos de desculpas e já ninguém estranha que eu durma no quarto dele (mesmo que não sibam do que se passa) em vez de noutro quarto ou até na sala... O medo que eu tenho é de estar prestes a ter de decidir o que quero quando simplesmente não o sei!

"Tens medo de me tocar?"
"Sim. Já te disse que nos deixarmos levar vai complicar tudo..."
"Não tenhas. Vai correr tudo bem!"

Eu comecei a brincar com o pénis dele... Não consegui evitar! Também é bom e estimulante sentir que o outro está completamente vulnerável nas nossas mãos como ele ficou... A sua respiração ofegante estava a tornar ainda mais dificil controlar-me mas muito mais fácil do que se ele estivesse a brincar comigo... Esperei até ao fim e depois ele abraçou-me... Ficámos assim até ao Pedro entrar no quarto já bêbado e começar a mandar bocas... Deixámos estar até que ele adormeceu aos pés da cama. Ele agarrou-me outra vez, deu-me mais uns beijos e dormimos assim... Quando acordámos ele ainda queria ficar ali comigo e eu também não queria ir embora! Continuámos abraçados, beijámo-nos cheios de paixão, correndo o risco de alguém entrar ou do Pedro acordar... Está a ficar tudo cada vez mais intenso mas não dá para parar, é fisicamente impossível!

Fartámo-nos de falar esta noite... Nunca tinha acontecido! Ele disse que queria acabar com o "jejum" comigo e eu disse que eu não ia conseguir lidar com isso de manhã... Que ele podia ter isso com muitas raparigas, que só não tinha porque não queria... Ele não é de one night stands, o que me faz ficar com um nó ainda maior no cérebro... Nós, sorrimos, conversámos, ele deu-me prazer só porque sim e eu dei-lhe a ele como recompensa, ele reconheceu que eu não sou criança e que percebo de algumas coisas... Foi tão bom a tantos níveis! Precisava de contar isto a alguém, precisava que alguém me respondesse!...

Help me, God!

monotonia de vida!

Estou de volta... Não tenho grandes novidades, está tudo estagnado... =/
Estou cansada de monotonia! Aqui na minha nova casa são todas umas chatas: não saem nunca, queixam-se do barulho e das luzes acesas depois das 23h, não suportam a mínima desarrumação na cozinha que é comum... Ai que stress! Hoje uma delas disse que odeia ver as coisas da cozinha em cima da mesa e da banca. Até aqui tudo bem, não fosse ela estar a queixar-se de UM PACOTINHO DE ARROZ!

Cada vez mais tenho saudades da minha antiga casa, do pessoal 5 estrelas com quem vivi o ano mais espetacular!... O João convidou-me hoje para sair. Recusei porque tenho uma frequência amanhã de manhã, mas mesmo que não tivesse tenho medo de sair sozinha com ele... Não é que me faça mal!! Mas ele não ia descansar enquanto não tivesse alguma coisa e se eu cedesse ia ficar a sentir-me muito mal mesmo! Ele não é o Melo, com ele eu não me posso envolver daquela maneira mais nenhuma vez.
Encontrei uma música que o descreve. Descreve as tentativas falhadas de ter alguma coisa comigo por ser novo (é da minha idade mas é criança...não confio que ele guarde segredo ou que saiba apreciar...), por não ser o meu estilo, por tantooo! Aqui vai uma parte da letra:

Girl All The Bad Guys Want

"8 o'clock, Monday night and I'm waitin'
To finally talk to a girl a little cooler than me.
(foi numa segunda perto das 20h que ele falou pra mim a 1ºx)
(...)
And when she walks,
All the wind blows and the angels sing.
She'll never notice me!
(nunca teria reparado nele se não tivesse falado comigo!)

Cause she is watchin' wrestling (eu via isso antes dele chegar pra "ir ter com o pessoal"!)
Creamin' over tough guys (sempre gostei de "bad boys")
Listenin' to rap metal
Turntables in her eyes (música pesadaaa o//)

She likes 'em with a mustache (é só uma expressão, diz que não namoro "crianças")
(...)
Now I am watchin' wrestling
Tryin' to be a tough guy (ele bem tentou! xD)
Listenin' to rap metal
Turntables in my eyes
I can't grow a mustache (é verdade! ele só tem uns pelitos!)
(...)
She's the girl all the bad guys want! (começo a achar que sim...)
She's the girl all the bad guys want!"

Confia em mim...

Ontem o Melo convidou-me para ir a casa dele. Iam lá estar uns amigos para beber e comer castanhas e ia ser giro...

O convívio foi lindo! Senti-me feliz, sem o stress que me tem acompanhado nestes últimos dias! Eu bebi muito, já falava com toda a gente e acho que isso o deixou intimidado... Convidou-me para ir ver as fotografias da sua viagem deVerão ao quarto e eu adivinhei o que se passaria. Não me senti ansiosa, culpada nem triste; senti-me feliz, mas foi uma felicidade calma... Adormeceu na secretária, fui-me deitar na cama e ele seguiu-me. Ele agarrou-me com convicção, virou-me de frente para ele e passou a mão suavemente pela minha cara. Beijámo-nos. Senti uma saudade enorme a invadir-me de repente! Foi um turbilhão de emoções reprimidas a vir à superfície e num segundo tudo isso acabou e chegou a paz... A minha mente deixou de vaguear. A minha alma sorriu e eu entreguei-me ao momento.

A sua mão percorreu o meu corpo e parou. Tentou estimular o meu clítoris por cima das calças, tarefa dificultada por estarem descaídas. Tentou tirar-mas mas como não o permiti, puxou-as para cima para ficarem bem justinhas. Continuou com a estimulação e estive muito perto do orgasmo! O meu subconsciente reprime-me nessa altura! Já com o João foi assim... Estava quase e de repente impedi-o de continuar...
Eu acho que se não estivesse menstruada permitia que me tocasse por dentro das calças... Os beijos que me dava nos seios e no pescoço estavam a deixar-me louca... Não me ia arrepender... Eu sinto um desejo mesmo forte quando estou com ele e é mútuo! E ele sabe ser discreto, nisso eu confio tal como ele confia em mim.
Cada vez tenho mais dúvidas em relação ao Manuel... Ele teima em não crescer! E eu quero tanto mais!!!

O Melo é a minha escapatória e ao mesmo tempo o meu porto-seguro. Ele faz-me sentir mulher... Ele pára, abre os olhos e fixa-os nos meus enquanto diz "confia em mim"...

A cara do Carlos não me sai do pensamento. Hoje mais que nunca não consigo deixar de pensar nele. Consigo sentir o seu cheiro a ficar mais intenso à medida que se aproxima de mim, consigo sentir os seus lábios a tocar nos meus, consigo saborear com o coração os momentos que passámos e que podíamos ter passado, ouço-o a sussurrar ao meu ouvido palavras suaves... Fico com vontade de chorar. Fico sem saber o que fazer, sem saber o que pensar, sem saber o que sintir...
Não sei porquê mas a nossa última noite na praia está tão viva na minha memória como se tivesse sido ontem! Há uns dias pus-me a refletir sobre tudo o que se tinha acontecido e pensei: "Não sinto vontade de lhe mandar mensagens, de estar com ele a qualquer custo. Foi a despedida que tanto precisava!" mas hoje não penso noutra coisa! Tentei afastar esses pensamentos da minha cabeça o dia todo mas não consigo evitar! Preciso de contar tudo o que me vai na alma e não posso.

Liguei-lhe. Não falei. Não falou. Acho que percebeu... Mesmo sem eu dizer nada.

Escrevi isto entre ontem e hoje:

"Estou na aula. Não aguento mais guerdar isto para mim, preciso de contar, preciso que alguém me ouça e me responda! Mas ao mesmo tempo tenho medo que se houver mais uma pessoa a saber tudo descarrile... Já estava para escrever há algum tempo mas estava sem coragem, acho.

Há uns dias fui com o Carlos à praia. Estava uma noite quente, um pouco abafada pelas núvens que não queriam mostrar as estrelas. Conversámos dentro do carro, como sempre, e bebemos uma garrafa de vinho que ele levou. As férias abstémicas fizeram com que ficássemos logo "alegres" e fomos até ao finzinho da areia. O cheiro da maresia deixou-me tão calma! Ele sentou-se atrás de mim e abraçou-me. Estava tudo perfeito, não me permiti pensar no que poderia significar isso... Deu-me um beijo nos cabelos e encostou a sua face à minha, mas começou a chover e tivémos de voltar para dentro do carro. Pelo caminho agarrou-me na cintura e deu-me um beijo nos lábios... Consegui sussurrar um "não" mas não o consegui afastar! Sentir de novo os lábios daquele que amei junto aos meus deixou-me a tremer e incapaz de reagir, trouxe de volta aquelas recordações que estavam quase esquecidas... No carro lutei contra o desejo e mantive uma "distância de segurança" sem nunca deixar que a conversa acabasse porque o silêncio podia ser a deixa. O álcool dificultou bastante esta tarefa mas tinha de resistir! Não podia ceder à tentação de o agarrar como antigamente, de me entregar sem pensar em mais nada como fazíamos... Ele conhece-me, conhece as minhas expressões e sabe como falo das mesmas coisas quando estou nervosa. Ele percebeu que eu sentia o mesmo desejo que ele e isso deu-lhe o que precisava para se aproximar o suficiente para me deixar completamente sem defesas. Não consegui resistir. Beijámo-nos até de manhã e pareceram 10 minutos...

Com o Melo foi só o álcool a controlar-me, mas eu e o Carlos temos um passado muito intenso juntos e nunca tivémos uma despedida. Este passado ficou muito mais vivo com a ajuda do vinho...

Sinto-me culpada. Não consigo esquecer o que vivi com o Carlos e nesta noite não resisti... Estivemos juntos a noite toda mas nem sei quando é que o efeito do álcool passou! O desejo, a paixão que senti no primeiro beijo que demos no carro continuou forte ate eu chegar a casa..."

Não sei se foi a despedida que dizíamos precisar... Já tivémos tempo suficiente para esquecer e nenhum de nós o fez...

(M)eus

Na semana passada voltei a Coimbra. Tive exames de Setembro e resolvi ficar lá a semana toda. O Melo fez anos na terça e só lhe consegui dar os parabéns por telefone. Uma chamada conjunta em que só consegui dizer "parabéns". Fiquei nervosa só de ouvir a voz dele, a ideia de o ver deixa o meu coração aos pulos... Não que esteja apaixonada, mas é o stress da antecipação! Não sei explicar mas de certeza que não sou a única no mundo a sentir estas coisas estranhas...

Na próxima semana tenho de ir à minha antiga casa porque esqueci-me de lá deixar uns recibos de contas. Tenho medo de o ver lá e ao mesmo tempo sinto necessidade de conversar com ele, de ver os seus lábios a mexer, de ver aqueles olhos a brilhar, aquelas expressões de menino traquina...

Não sei... Sinto falta de coisas que vivemos que me deixaram um sentimento de culpa enorme... Tenho o coração pesado todos os dias por causa do que fiz ao Manuel e no entanto acho que se voltasse atras continuava sem dizer que não aos carinhos do Melo... O meu amigo que estava ao meu lado quando eu mais precisava, que me animava cada vez que o Manuel quebrava a promessa de ir ter comigo...

Ando triste por causa de tudo isto e não posso desabafar a sério com ninguém... Estou farta de contar só partes da mesma história!!

As férias 2

Acabei por não falar das minhas férias com o Manuel. Foram boas, senti-me ligada a ele como antes... Secalhar até mais!! Houve sexo, não, fizémos amor várias vezes ao dia. Experimentámos novas posições e estivémos perfeitamente sintonizados... Foi bom... Nunca tive este nível de intimidade com ninguém e é tão bom quanto assustador!

Há uns tempos partiu uma perna. Estive 2 dias seguidos a tomar conta dele, logo a seguir à queda, porque estava com gesso e não podia sair da cama durante esse tempo... Também não me importei! Senti-me quase casada a dizer "na saúde e na doença, na alegria e na tristeza"... Assusta, não? Principalmente quando as memórias do Melo estão cada vez mais vivas no meu pensamento...

Bem, vou fazer outro post... Para os outros assuntos que esses é que me atormentam agora...

Ontem falei com a Luana. Estava a precisar de desbafar com alguém de carne e osso, que me respondesse... E muito provavelmente ninguém vem a este blog ou plo menos não deixam comentários...
Disse-lhe que não lhe tinha contado tudo sobre o Melo. Ela disse "eu sei, reparei na tua expressão quando me contaste. E contas tudo quando achares que consegues." o.O Ela conhece-me mesmo bem... Desde que nascemos quase! A verdade é que não lhe vou contar tudo, mas conto uma parte... Dido que não foi ele que me deu um beijinho rápido quando pensava que eu estava a dormir, digo que acordei com os lábios dele nos meus e retribui o beijo. Digo também que quando fomos para o telhado houve mais do que olhar para o sol a nascer.... Talvez lhe fale de algumas conversas que nos ligaram inexplicavelmente...

Ela tem paciência para esperar. Eu preciso de tempo para organizar as ideias antes de as expôr...

Long but brief update

Não tenho tido coragem para vir cá e actualizar... Tenho medo de acreditar que deixei tanta coisa para trás, acho que é mais fácil nem pensar nisso. Enfim, hoje decidi vir.

Estou triste porque deixei o Melo(isto assusta-me). Deixei de viver na mesma casa que ele. Vou deixar de sair à noite com ele e eventualmente pelo início do 2º semestre vamos ser só conhecidos... Não me despedi dele, apenas deixei um bilhete a desejar boas férias e desenhei um sorriso quando eu estava tudo menos a sorrir...
A minha melhor amiga, Luana (penso que ainda não a referi aqui), diz que entre nós há alguma coisa, que eu me estou a enganar ao dizer que agora que já não vivemos juntos não vai acontecer mais nada e eu e o Manuel vamos ser felizes para sempre. Estas coisas que ela me diz deixam-me ainda mais baralhada! É que não tive ciragem de lhe contar tudo, só contei que tinha havido um beijo pequenino naquela primeira noite e que tinhamos ido para o telhado de nossa casa nesta última, nada mais. Além disso ela também é amiga do Manuel, e nunca pensei que só lhe faltasse dizer "deixa-o e vai ter com o Melo que é dele que gostas". Ela não sabe nem metade da história... Não sabe do quão perto estivémos do imperdoável, do ele me olhar nos olhos, me agarrar nas mãos por estarem tão frias, olhar outra vez e me beijar. Do me tocar nos cabelos, do percorrer o meu corpo com a ponta dos dedos... Se fosse noutras circunstâncias ia ser muito bom... =(

Mudando de assunto, ontem o Carlos chegou mesmo a implorar para sairmos os dois... Eu não quis, não podia! Ele sabe o quanto significou para mim, foi o meu 1º!, e usa isso para me tentar manipular... Fez pedidos, disse que estava com saudades, que precisava de me ver. Eu sei que era verdade, sei que podia muito bem fazer como no ano passado e sair com ele e controlar-me... Estou melor com o Manuel e muito ligada ao Melo, o que me impede de ir ter com o Carlos tal como impedia o simples facto de ter namorado, há um ano atrás... Não estou apaixonada pelo Melo, as coisas já não funcionam assim... Ele é especial para mim mas tenho o Manuel e perdoem-me se falo como uma velha mas apesar de não sentir o que sentia, não o quero perder, ele é aquela estabilidade, aquilo que está ali de certeza, o meu amigo que me apoia de que eu tanto preciso nesta fase...

Para actualizar, fui acampar com um pessoal amigo, entre eles o João. Ele estava à espera que eu fosse dormir para a tenda dele, que saisse de perto de toda a gente para ir ter com ele às escondidas várias vezes... Enfim, ele simplesmente não sabe ser discreto! O pessoal ia notar se nos os dois não estivéssemos lá, andavam de olho em nós com algumas desconfianças... Eu não podia mesmo dar-lhes a mínima prova, estava muito em jogo!! Entre nós foram uns beijos que apesar de não deverem ter acontecido, tinham acabado por ali. Além disso, o Melo também lá estava. Como de costume, fartou-se de implicar com o João... Eu quase não lhe dei atenção porque havia muita coisa para fazer e raramente estávamos no mesmo "departamento". Numa das noites ele desapareceu com uma rapariga de lá. Não sei se foi por ciúmes ou se estava apenas com falta de sexo. Mas ele teve-o com ela e nessa noite estive um bocado na tenda do João. Não falámos, só nos beijámos. Queria não ouvir o que o pessoal especulava à volta da fogueira, nao queria ouvir o que especulava o outro pessoal que estava a comer e a beber... Só queria esquecer que estava com outra rapariga porque eu nem o direito tinha de pensar nisso. Acho que o João ficou decepcionado por não ter tido mais nada de mim e agora praticamente não falamos. Caga, miúdo como é, mais provavelmente nos denunciava se continuassemos a falar...


Bem, já escrevi muito... Vou ver se durmo agora que desabafei...
(ainda falta falar das minhas férias com o Manuel mas isso deixo para depois)

Ontem à noite o Melo e o João (o gajo novo destas histórias) pegaram-se por causa de mim... Por um lado foi giro ;o) mas por outro o João ficou a sentir-se desconfortável com as provocações. Chateei-me com o João por causa das brejeirices que ele me disse na Vinil, o Melo andava super protector por causa dos rapazes que andavam à minha volta e até o André andava sempre a ver onde é que eu estava! Enfim, não sei o que lhes deu mas até foi lindo de se ver xD
Chegou a uma altura que eu já não aguentava estar no meio de tanta confusão e vim embora. O melo saiu logo comigo.
Levou-me até ao telhado da nossa casa e ficámos a ver o Sol a nascer. Ele deu-me uma rosa. As pessoas iam chegando e sem saber que ali estávamos ligavam-nos para ver se nos tínhamos perdido. Nenhum de nós quis atender. Tivemos a conversa mais sincera destes meses todos com apenas um punhado de palavras e beijámo-nos. Beijámo-nos com paixão, com saudade e tristeza de dizer adeus. Voltámos para dentro de casa, sempre sem nos cruzarmos com ninguém, ele pegou-me ao colo e fomos para o seu quarto. Não consegui ficar lá muito tempo, eu sabia o que ia acontecer se ficasse e isso ia ser demais, mas foi diícil sair com ele sempre a agarrar-me para eu ficar.
Ainda lá tenho alguma roupa minha que não trouxe. Não tanto por esquecer mas paralá voltar, para mais alguém ver, não sei... Mas sei que não foi sem querer...

Acho que ao estar com o Manuel estou a perder muitas experiências intensas e importantes para o meu crescimento como mulher mas tenho medo de o perder para sempre, ele que agora parece tão perfeito para o futuro! E eu sei que faço mal em sentir uma coisa e dizer e fazer outra.

Bad stuff

Só me meto em confusões sem saber bem como...

Ora bem, anteontem o André trouxe um colega para jantar. Ele até curtiu de mim mas pronto, everything's just fine. Saímos todos juntos, embebedei-me bem, conversei com ele e voltei para casa sozinha e feliz. Ontem voltou cá a casa, jantou outra vez e saímos, all over again. O problema é que começou a atirar-se a mim mesmo a sério, à frente de toda a gente! Por um lado gostei, senti-me desejada e sempre fiz ciumes ao Melo. Mas por outro fiquei desconfortável ao ver qeu ele não parava mesmo depois de lhe ter dito que namoro e que não gosto muito dessas coisas (mal sabe ele =/...). E segundo o que diz também tem namorada...

Tentou beijar-me e eu recusei sempre mas agora anda a mandar-me mensagens... Como é que pus 4 homens na minha vida ao mesmo tempo? Este último até ajudava mesmo que saísse, duvido muito que consiga ser tão discreto como o Carlos e o Melo. Além de que é mais novo que eles e não tão atraente aos meus olhos...

Ai, só a mim! Devo ser mesmo má pessoa =(

Warm details

Tive uma breve conversa com o Carlos. Basicamente convidou-me para ir viver com ele, meio a sério e meio na brincadeira. Pensei nessa hipotese tantas vezes enquanto estávamos juntos (e até algumas vezes depois disso...)!!
Claro que ia resultar, nós temos uma intimidade diferente por causa do que vivemos e como o vivemos, os nossos "amores da nossa vida" é que não íam achar muita piada xD Enfim, sorri por um bocadinho ao imaginar este cenário.


Isto tudo porque vou mudar de casa. Não consigo estar ao lado do Melo e não me sentir culpada e ao mesmo tempo com vontade de repetir tudo outra vez! Muito provavelmente isto é a confirmação de que as coisas com o Manuel estão mal (uma verdade bem verdadeira), que não estou preparada para uma relação tão séria, que ele afinal não é assim tão perfeito para mim. Eu sei, mas pelo menos ele dá-me estabilidade numa parte de mim, coisa que não estou preparada para perder. Já aconselhei muita gente a fazer exactamente o contrário mas pronto...
Hoje despedi-me do Melo. Estava mais gente à nossa volta, foi mais que obrigatório um comportamento bem discreto. Deu bem para eu sentir a tensão entre nós: um misto de vergonha/timidez, culpa, desejo e até alguma tristeza...
Tem de ser... Posso voltar a viver com ele daqui a uns tempos, quem sabe? Mas agora é desta distância que eu preciso para viver (minimamente) bem comigo própria...

Estivémos envolvidos poucas vezes (mas muito mais do que o devido...) mas em cada vez a intimidade aumentou e com ela a temperatura que se fazia sentir. Aconteceu com um silêncio e uma rapidez extraordinários que agora me leva a acreditar que se houvesse mais uma ia ser com muito menos roupa, com mais suor e mais pecado.
Passou de uma noite com beijinhos para outra com beijos mais quentes e menos inocentes com algumas carícias íntimas à mistura e depois para outra ainda mais quente em que pouco faltou para nos despirmos.

Esta última vez foi mais intensa...e pleasant! Sim, o meu lado mais primário e irracional adorou sentir os seus braços fortes à volta do meu tronco a puxarem-me para o seu peito quase nu, as suas mãos a acariciarem o meu rosto enquanto me afastavam as pernas para caber melhor no seu colo, os olhos fechados de tão intenso desejo, a boca a pedir sempre mais sem emitir um único som, aquela respiração ofegante que ainda me arrepia só de pensar... Consegui sentir o seu pénis a ficar erecto através das suas calças e das minhas... Admito que me deu algum gozo sentir que naquela altura ele era meu.

Faz-me falta este sentimento de aventura, com o Manuel é tudo politicamente correcto demais...

What am I doing?

Não sei o que se passa comigo, juro que não... Mas foi a última vez. Tem de ser a última vez... Como é possível que eu me esteja a tornar nisto?

Preciso que o Manuel venha para cá mas ele não entende! Claro que não lhe disse que lido com a saudade e com o medo desta maneira... Ando carente, mesmo muito carente, e enquanto o Melo está aqui e me faz sentir bem e desejada todos os dias, ele só me diz para ter calma, que também tem saudades e que nós vamos conseguir. O problema é que já não acredito. Eu não vou aguentar 5, 6 ou 7 anos sempre triste e deprimida e sem nenhuma garantia de que vamos ser felizes juntos... Ele não compreende que eu simplesmente não aguento relações à distância, há mais sofrimento que alegria! Ainda por cima tem uma oportunidade de vir para cá (já que eu não posso ir para lá) e simplesmente não quer.

Não sei o que fazer... Não era nada disto que eu queria... Em dias como este arrependo-me de ter deixado o Carlos como fiz. Mesmo sem compromisso oficial ía ter comigo sempre que podia, fazia-me sentir importante e os nossos planos além de realizáveis num futuro próximo, não envolviam deste sofrimento...

Messed up again

Andei sem paciência, muita coisa a acontecer ao mesmo tempo...

Há pouco menos que 2 semanas aconteceu outra vez com o Melo... Mas desta vez foi tão propositado que me assustei! Agora tenho tantos remorsos! Não tenho desculpa, as coisas com o Manuel não estavam assim más... E o pior é que está tudo tão "igual a antes" entre nós que parece aquelas histórias de amigos que viram amantes... E eu não quero trair o meu namorado como fiz...

Sinto-me culpada quando o olho nos olhos... Estou a tornar-me tudo o que sempre odiei! Tenho de pôr um travão nisto porque cada vez me apetece mais estar até com o Carlos...

Back to my roots x)

O Manuel não me está a dar atenção nenhuma. Estou com a TPM e isto deixa-me fula!!
Eu sei que esta reacção é um bocado infantil e também invejosa mas ele anda sempre a dizer que não lhe dou a mesma atenção, blá blá blá... Agora que tenho tempo e até alguma necessidade ele não me liga nenhuma, está a jogar PS3 com os amigs e nem sms me manda!

Vou amuar. Já estou farta de ser a namorada compreensiva e que pede desculpa por não responder nos 5 minutos que se seguem à sms como Sua Excelência gostaria. Hoje apetece-me ser menina mimada e ter o que quero.

I'm coming back to my roots! xD

Coming back again! :D

A noite passada foi espectacular!
Houve convívio cá em casa e eu consegui divertir-me sem estar a pensar no Manuel, no Carlos nem no Melo. Foi tão bom...

Depois de já moderadamente alegres resolvemos sair. Aí o Melo começou a dar-me mais atenção; nada de muito grande mas eu preferi nem ligar... Tive antes umas conversas com o Filipe e acho que isso lhe deu alguns ciúmes x)

Nos bares lá fui falando com eles os dois mas sempre a dar mais atenção ao Filipe porque ele estava muito em baixo e eu queria divertir-me sem estar dependente do Melo (porque se começasse a dar-lhe a atenção que ele "pedia", com mais dois copos já só conseguia querer toda a sua atenção).

À vinda para casa ele já estava "por tudo". Foi giro de ver, a última vez que coisa parecida aconteceu (eu não poder e querer e "ele" querer e não me perceber) foi com o Carlos no dia a seguir à noite em que nos conhecemos xD, até em frente ao Nuno ele já dizia que eu ia dormir com ele... Mas ele estava bebedo e eu não.

Fez-me bem, está a voltar tudo ao normal! Até que enfim...

Selfcontrol?

Ainda não saí com o Carlos, tenho conseguido ficar controladinha... Agora que ando mais calma consigo só falar com ele, fantasiar um bocadinho com as mensagens e depois voltar à realidade. Ele já me disse várias vezes que se saíssemos ele não se ia contolar mas eu tento sempre fazê-lo pensar que não é isso que quer... É difícil mas se não sou eu a manter a cabeça no lugar!.. O pior é que este controlo todo não vai durar para sempre se ele continuar a insistir. Aliás, já o perdi uma vez né?

Ufff...Que complicação!


Estive com o Manuel 2 dias nestas férias. Foi bom, deu para perceber que o amo de verdade... Mas fiquei super triste porque na próxima semana já vai estar cada um no seu canto! Que vidinha a minha...


Amanhã almoço de amigos? Espero que sim...

E eu, quero uma recaída?

Hoje o Carlos volta de Coimbra... Quero tanto que ele me convide para sair! Estou estoirada deuma tarde de compras mas mesmo assim a vontade de estar com ele ainda não desapareceu! Tenho medo porque sei que não me vou controlar... Acho que se ele tentar alguma coisa eu nem sequer vou tentar resestir!
Ele mandou-me uma sms... Ai meu Deus... O.O

Ontem estive a falar com o Carlos até às duas da manhã. Estava com uma vontade daquelas de estra com ele, de esquecer o mundo e pensar só no momento! Não, não saí de casa... Foi só conversa de telefone. Ele também queria estar comigo, o que tornou as coisas mais difíceis... Talvez nos consigamos ver hoje...

Vou estudar em grupo... Não gosto ams hoje tem de ser! =S
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Uma noite de desejos...

Estava frio, porém podíamos sentir o fervor do álcool a percorrer o nosso sangue. Convidaste-me para um filme. Adormeci. Não sei o que aconteceu durante o meu sono... Custa-me a acreditar, por ser demasiado bom, que o fizeste a pensar em mim.
Acordei com o teu braço à volta da minha cintura, os teus lábios quase a tocarem os meus, a tua respiração a percorrer a minha cara... E misteriosamente, a minha mão acariciava a tua face esquerda.
Mil pensamentos percorreram a minha mente enquanto te aproximavas cada vez mais. Sentia o sangue a ferver e a subir até ao cérebro, o meu coração batia cada vez mais forte, sentia borboletas no meu estômago e, pouco-a-pouco, a minha mente ia abandonando o meu corpo, deixando-o completamente vulnerável à tentação, incapaz de resistir.
Com um beijo, corpo e mente juntaram-se de repente, trazendo-me de volta à realidade. Nesse momento tomei consciência do significado do que tinha feito. Senti-me assustada, estava a traír os meus princípios! Mas o desejo que me provocaste estava incontrolável e mais forte do que a minha conciência... Rendi-me a ti num beijo quente e envolvente. Sim, naquela noite estivemos em sintonia!
Os nossos corpos tocaram-se, os nossos lábios colaram-se, os nossos pensamentos voaram...

Amanheceu. Conversámos. Adormecemos. Passei a tarde a pensar no que tinha acontecido, verdadeiramente apavorada por sentir felicidade e vontade de o repetir em vez de culpa e arrependimento.

Mas ninguém é perfeito. Muito menos eu.

Would you, you and you be my Valentine?

Estive com o Manuel no dia dos namorados mas ele teve de ir embora ao fim da tarde. À noite fui com o pessoal a um convívio mandei uma sms ao Carlos para ele ir ter comigo... Nem me lembrei da data! x(
Tenho tantas saudades dele! E esta coisa de ele já não andar atrás de mim anda-me a deixar impaciente! Nunca o vejo durante o dia e agora nem sms! Não queria mesmo ser eu a pedir...Está a ser difícil resistir.

É muito difícil ser fiel ao Manuel. Isto nunca me aconteceu! Mas estamos tão distantes e esta situação só pode ser remediada praí daqui a 5 anos... E eu estou a ficar desesperada! Tantas tentações juntas e eu tão frágil...

Stress atrás de stress

Ando tão erritadiça! E o Manuel é que paga sem ter culpa nenhuma...
Acho que o meu subconsciente o culpa por eu já não o amar da mesma maneira... Sim, admito que não o amo como amava antes daquela noite com o Melo.
Quero voltar a sentir que ele é a minha vida, a minha razão de existir! Secalhar é por medo de enfrentar o mundo sozinha outra vez, de voltar a explorar e procurar... Mas eu estava bem antes disso acontecer e agora estou absolutamente desorientada.

Planeio sempre tudo tão bem! Por muito desorganizada que seja em termos de arrumação ou mesmo com os apontamentos das aulas, a minha vida está toda mais ou menos planeada! A merda de notas que ando a ter nos exames já me está a desorientar e começo a ficar mesmo stressada... O facto de não me consultarem nos assuntos que ME dizem respeito deixa-me completamente possessa!

Vou ver tv para relaxar e depois dormir sem pesadelos...


(Há duas noites atrás sonhei que estava a beijar o Rosa. [É um grande amigo, já me apaixonei por ele e ele por mim mas nunca deu em nada] O QUE É QUE SE ANDA A PASSAR COMIGO?! É tudo contra...)

Aqui explico...

Ontem estive a ler todas as publicações que aqui fiz. Para quem está "de fora" pode parecer que sou uma estúpida desmiolada, eu sei... Mas este blog foi feito para eu publicar os meus pensamentos em bruto, completamente sinceros e sem "edições".

Todas nós temos aqueles desejos secretos que não ousamos contar a ninguém, todas vocês vivem um pouco (sim, um pouco, eu sei que para além de mim é difícil haver alguém tão complicada e complicante) do que aqui descrevo! Para mim funciona quase como uma terapia, escrevo aqui tudo o que sinto já que a minha identidade está protegida e assim mais tarde, de "cabeça fria", posso analisar os pormenores já esquecidos e talvez começar a compreender o que vai dentro da minha cabeça... Serve também de amiga confidente sem aquele "pequeno" extra de nos conhecer e de termos de conviver com ela depois de expormos a nossa vida desta maneira.



No sábado falei um bocadinho com o Carlos. Ele estava longe da namorada, por isso deu para uma mini-conversa. Às vezes sabe bem voltar a sentir que a vida não é assim tão complicada... É o que ele me faz sentir! Tenho saudades dele... Não me refiro à parte romântica (se bem que da maneira que os meus neurónios estão, nunca se sabe o que podia vir a sentir se o visse...), refiro-me às conversas sobre nada que nós tínhamos, refiro-me ao inventar histórias juntos, cada um diz 500 das 1000 partes que uma história tem, à-vez-à-vez... Refiro-me a fugir à realidade alojando-nos no nosso pequeno mundo!

This is what i miss...



Com o Melo está tudo estagnado. Andamos todos afastados cá em casa! Por causa dos exames só nos vemos nos intervalos do estudo e mesmo assim sem grandes conversas, com os neurónios todos entrelaçados...

Esta situação não ajuda nada a nossa relação (de amizadade), não temos tempo nenhum para conviver! Espero que recomece a voltar ao normal depois desta fase, quando já sairmos à noite, quando voltar a haver patuscadas em casa... Basicamente quando o stress passar e voltarmos todos ao que éramos.



O Manuel... Bem, esteve comigo ontem a tarde toda e eu senti amor por ele! Sim, senti aquela vontade de não o largar, senti uma felicidade espantosa, senti que não consigo estar sem ele... Mas nada de desejo sexual x( Não sei o que se passa comigo e começo a ficar preocupada... Antes, sempre que nos juntávamos havia faísca, fogo, tudo! Agora só me apetece dar-lhe a mão, conversar, ficar agarradinha...

Preciso tanto de um psicólogo ou de alguém que saiba o que se passa!..

Heart's fine

http://ana-nobrain.blogspot.com/ : Novo blog para os assuntos relacionados com a anorexia. Este blog foi criado para outras coisas e não quero estar a misturar... Assim é melhor :D

Já tinha este post escrito e lembrei-me de não gravar... =S Vou tentar reescrever sem me esquecer de nada.

Estive com o Manuel este fim-de-semana. Foi bom, senti-me apaixonada outra vez! No departamento sexual é que continuo com problemas... Não percebo porquê! Será do sentimento de culpa que ainda tenho? Tive vontade mas não consegui chegar ao orgasmo, e houve uma noite que nem sequer me apeteceu! Fogo... =(

Por outras palavras perguntei-lhe o que fazia, como se sentia se eu beijasse outro assim na bebedeira. Fdx, não lhe posso mesmo contar, ia deixá-lo completamente de rastos! Ele ama-me tanto... E não foi só um beijo nem foi só bebedeira...

Fuck...

Já sorrimos...

Ele fez-me companhia enquanto esperava pelo autocarro.
Foi bom. Conversámos, rimos, sorrimos, olhei bem nos olhos dele e vi já uma grande parte do que via antes de ter feito o que fiz. Estou feliz, sinto que as coisas estão mesmo a voltar ao que eram! :D

Ontem era suposto ter ido para a cama cedo, para dormir bem e hoje à noite não ter sono. Mas quando me preparava para o fazer vêm alguns pares de olhinhos de cachorrinhos abandonados pedir para ir só beber um fino. Depois de muito insistirem lá me rendi… O que é certo é que bebi 2 vodkas e mais ou menos um fino. O Filipe foi insistindo para eu beber e a verdade é que o sabor já não me repugna tanto x) Cheguei a casa às 5 e pouco da manhã e deitei-me às 6h. Nada mau para quem queria estudar e ir para a cama antes das 2h… =P

Está a ser mesmo muito difícil controlar o “intake” de comida… Que merda, ainda não consegui saltar uma refeição! E o pior é que já com o grau disse a algumas pessoas que precisava de emagrecer e ia fazer dieta, e etc… -.-‘
O álcool faz mal… Mas desinfecta por dentro xD

:(

Fds, que dia de merda!! Só comida... :'(
Fomos estudar para as cantinas (que fora do horário do almoço/jantar servem de salas de estudo) e escolhemos logo a que tem bar aberto! Fogo, porque é que eu não resisti?

Não quero ir ter com o Manuel a Viseu... Não quero olhar mais para o Melo... Quero estar com o Carlos, falar com ele, rir com ele, ESQUECER O MUNDO REAL! Sempre que estávamos juntos nada mais importava... Tenho saudades dessas fugas à realidade... Mas ele nunca mais me propôs uma... E eu não lhe vou pedir...

Resisti a uma tentação mas não às duas...

Esta noite estive para dormir com o Melo mas acho que ainda não estou preparada para estar tão vulnerável e perto dele ... Por isso perferi ficar quietinha no meu canto. Ontem houve festa em casa, de aniversário de um amigo. Bebemos tanto!! Quando saímos para os bares já estavamos bebados x) Tanto que eu ja bebia vinho e cerveja... lool

Ontem consegui controlar tão bem a comida!! Mas hj ao almoço já comi... Fds, já perdi o ritmo x(
Agora vou estudar com umas amigas e NADA DE LANCHE!! E depois ao jantar logo vejo se consigo fazer gazeta...

Getting thin again

Acabei de decidir: vou deixar de comer outra vez. Quero lá saber se me dizem que estou bem, também o dizem aos obesos. Eu sinto-me gorda e o deixar de comer já resultou (e muito bem) uma vez. E VAI RESULTAR AGORA TAMBÉM. Vai custar um bocadinho a começar por isso vou já buscar alguma thinspo. E estes 5 quilos ganhos nestes 3 meses vão desaparecer num instante.

B's**

Aquela saudade

Quase não vi o Melo hoje. Queria acordar cedo para o ver antes d'ele sair e não consegui... Vamos juntos ao Carnaval? Vamos sair, vamos beber, vamos voltar juntos para casa... Vamos dormir lado a lado, com a tua mão na minha e não fazer mais nada... Para eu acordar e ir embora sem ninguém saber... Para ser o nosso segredo, aquele que deixa o mistério nos nossos olhos. O mistério que todos tentam desvendar mas que ainda ninguém o fez...

Desculpa Manuel... Eu preciso disto, preciso de viver! Contigo longe é a única maneira de eu suportar... És tu o verdadeiro, acredita! Eu quero viver para sempre ao teu lado... Eu sei que não entendes, mas aceita e não faças perguntas. Porque simplesmente não vais gostar das respostas.

Eu amo-te.

Bring it back.

Sinto-me mais apaixonada pelo Manuel... Acho que está a ficar tudo bem :D Amanhã vamos ao cinema se der.



Hoje o Melo já se meteu um bocadinho comigo... Fogo, ainda bem! É que estava mesmo um ambiente meio tenso entre nós e não gosto nada... Ainda me sinto muito culpada pelo que fiz mas estou desconfortável ao ter de ter cuidado com o que faço, com o que digo, com os olhares... Aquela coisa do flirting era o ideal e acabou. Está a voltar... Ainda bem, desta vez vou-me controlar!

Dreams.

Nas férias sonhei tanto com ele! Acordava com vontade de chorar porque devia ser a cara do Manuel a passear nos meus sonhos....

Hoje fui ao quarto do Melo e vi a minha echarpe. Deixei-a lá naquela noite que deitou por terra a minha sanidade mental. Tem o cheiro dele!! Dei por mim a cheirá-la e a sorrir... :(

x)

Foi para eu ter uma parte da parte boa do que tu tiveste?

Tem a sua lógica... Porque como tenho namorado não podia ser completamente como tu... Mais 3 mesitos e deixo de ser caloira, não dava para esperar muito mais... E agora sou a caloira que comeu o doutor. Realmente ajuda o ego, mas não me posso gabar =/

Foi bom, quero mais, tenho de parar.

Eu não me quero apaixonar por ele...Mas fiquei tão contente quando o vi! O meu coração bateu mais forte quando ele sorriu para mim...

Que merdaaaa!

Eu quero o Manuel, ele é perfeito para mim. Eu não posso acabar tudo com ele! Passámos a noite juntos e eu sei que já não sinto o mesmo por ele...
Secalhar devia simplesmente não pensar nisto, não me martirizar mais. Mas tenho a sensação de que se eu deixar as coisas andarem livremente vou chegar a um ponto em que não consigo mesmo continuar com o Manuel!...

Better...But still sucks

Ainda não vi o Melo desde que saí daqui para ir à santa terrinha.
Sou capaz de o ver hoje...
As coisas com o Manuel estão melhorzinhas mas tenho medo que volte tudo ao mesmo! Ainda não sinto aquelas saudades, aquela vontade de o ver acima de tudo... Mas tenho de me resolver! Era o Manuel que eu queria, o que é que se passou?!